完结

今晚有月食。所以今晚不可以邀月共酒，对影三人。而黑夜里只会剩下一些流浪的人们，还有那只流浪狗。

我更加喜欢阳光，因为我讨厌黑夜的阴冷。然而黑夜是一定要来的，冬天也一定会带来寒风，所以我不得不望着月，祈求它给我一丝温暖。我身旁灯火辉煌，却很混乱，混乱的让人黑暗；月光却柔和而缥缈，所有的人仿佛都停止了聒噪，感受它的洗礼。

男人和女人便如此。男人似乎有着不眠的力量，然而这股力量往往让他们漫无目的的活着，迷茫的走遍这个星球，像手电筒一样试图照亮每一处角落，驱走黑暗，结果却是自己耗尽了生命而无所得；女人则站在他们身旁，用一两道轻柔而平和的光抚过他们的心，那月光是冷冷的，却又温暖，在每个男人的黑夜里带来一丝明天的希望。无论他们走到哪里，抬头看着，那月光一直伴着他们，不离不弃。

这光，是女人给男人最平淡的爱。遗憾的是很多人都没有资格拥有它。于是他们寻找着，在死之前渴望能安详的感受它的轻抚。

我盯着那月亮，袅袅的烟雾并不能遮掩它的柔和；望着它我便沉静，可是依然觉得寒冷。太阳光是暖的，可是过于粗野，让人不能直视着它，它太自私，带来光明然而却不让别人接近它。而月亮则宽容的接受我的目光，虽然时而躲进云朵，却永不会抛弃我。女人的伟大便是如此，例如我的母亲。

我寻找着我生命中的月光，那必将是曲折而痛苦的过程，不知要经历多少个无月夜才能到达终点。那以后呢？也会有月食的。这值得我期待，也值得我用生命寻找。而我现在，只好静静的活着，和那只狗一起度过这次月食。明晚便再一次透过烟雾凝视那恍惚的黄色，心里也好悄悄地憧憬着。

明天会是个晴天吧？

一

     当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」
　　「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」
　　　　
故事的寓意：
在未了解事情的漏洞之前，永远不要轻易自行判断而造成错误，而且还不知道自己有多难堪。

二
　　　　
　　有个牧师开车在路上，见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。 她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。 牧师看了一眼高兴的差点让车子出了意外。 在控制车子后，他偷偷摸摸的将他的手往美腿上移动。 修女看了看他便说：「神父，记得圣诗129吗？」 神父脸红，连忙道歉，他被迫移开他的手。 但是他的视线却离不开他的美腿。 在几次换档之后，他的手又再次滑向美腿。 修女又说：「神父，记得圣诗129吗？」 神父又一次道歉：「对不起，姊妹，肉体是虚弱的。」 到达修道院后，修女下车给了他一个寓意深长的一眼就走了。 当神父回到教堂，他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。 圣诗129节：「走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的。」
　　
故事的寓意：
永远对你的工作保持熟悉，不然你会错过很多机会的。

三
　　　　
　　业务代表，行政职员，经理一起走在路上去吃午餐，意外发现一个古董油灯。 他们摩擦油灯，一个精灵从一团烟雾中蹦了出来。
　　精灵说：「我通常都给每个人3个愿望，所以给你们每个人一人一个。」 「我先！我先！」职员抢着说：「我要到巴拿马，开着游艇，自在逍遥。」 噗！她消失了。
　　惊吓之后， 「换我！换我！」业务代表说：「我要在夏威夷，和女按摩师躺在沙滩上，还有喝不完的凤椰汁，和生命之爱。」 噗！他消失了。
　 「好了!现在该你了!」精灵对经理说。 经理说：「我只希望他们两个吃完午餐后回到办公室。」
　　　　
故事的寓意：永远让你老板先说

和Diana讨论了女人的分类。我的分类方法让她厌恶。

女人：好看的，不好看的；
好看的：能当女朋友的，不能当女朋友的；
不好看的：能用的，不能用的；
能当女朋友的：能娶来做老婆的，不能娶来做老婆的；
不能当女朋友的：能做朋友的，不能做朋友的；

Over。

也许是我太过猥琐与恶心，她让我好自为之，当然应该惹来痛骂无数。

然而世界却并不如我所想，女人也不甘于这种分类；于是我的第一个女友不算漂亮，而后来的那个她虽然漂亮，却不知道能否拿来做老婆。所以，真正的女人是不必要为伊分类，也许面容丑陋心灵善良，既是知己也是同床。将人分类是对他/她最大的耻辱，也许是因为我永远被分在最低层。这个世界却又是不公平的，因为分类的确存在着，而且必将会继续下去。

男人又何尝不是辛苦的活着，拼命的要挤到那个分类链的最顶层？虽然辛苦，却不得不苟延残喘，卑躬屈膝。

我喜欢在深夜跑到外面抽烟，因为可以享受客观上的孤独，而且经常可以看到楼旁的那只流浪狗。它总是用陌生的眼睛盯着我，当我走过去，它便跑开。并不是我的相貌凶恶，只是本能的害怕。正如人类一样，一边胆小的避开“分类链”上的争斗，一边勇敢的活着。如果我是上帝，我会剪断那条链，然而那样的话，这个世界将会一片混乱。

我很猥琐吗？也许是吧。当男人看见女人，会说“这个女人真漂亮啊”；当女人看见男人，会说“这个男人看起来很猥琐，恶心”。我们都在不自觉的给别人分着类，却不知道自己已经站在了链的末端。

男人的分类：看起来猥琐的，看起来不猥琐的；
看起来猥琐的：强奸犯，屠夫，日本人；
看起来不猥琐的：好人，伪君子；
…………
继续……

我在哪里呢？

“通往天堂的窄门，容不下两个人。”
自杀，否则就不要相信任何人。
下一秒钟也许会杀人，也许会被杀。谁都不知道谁是谁。
但是无论如何，软弱即遭鄙视。这很值得。
可以选择，但是，或许不会死呢？
呵呵。
成长。踏着众人的尸体，否则没有生还的一日。

如果是游戏，犯规者即死。
有一扇门永远别去打开。无知与无能者胜出。
别期待完美，除非死在腹中或者永生。
因为真实遥不可及，只需有个说法。
你们说吧，我只需听，然后打个哈欠。
管它存在与否，总之等着看就是对的。
脑子清醒的人更不适合生活。那么就睡到混沌。
黑色和白色都是梦，现实无色无味。

人太健忘，记住的都是空洞的形象。
如果回忆之所以被记住是因为威胁现在。
但别人怎样与己无关，只要还能活着。
动物们焦虑到了无以复加便付诸攻击，扯淡便是道理。
此时倘若做一个微笑着的观者，唇边便有舐血的味道。
没有人愿意相信死亡的切近。
并非迷恋腐臭的血腥，只是不想坐以待毙。

打了一晚上的游戏，昏昏沉沉。于是在美妙的画面和音乐之后竟有如此的文字。忽然想起大逃杀的结尾，残忍与背叛过后，依旧会说：能和你做朋友真好。
不过，谁知道是不是说说而已呢？
反正已经死了。
呵呵。倘是我，可能更在乎谁给了我一枪，而不是临死前的一个微笑。
因为，那微笑怎么可能是感激呢？潜台词是：我死了，你还活着。
不管谁先开的枪，生者必付出代价，直到他赎清一切莫须有罪孽的那一天。

4/24/2004 11:27:26 AM

昨晚上网看到了Diana，于是聊了起来。本意只是想让她看看我新做的msn头像，还有我们演出的Video，可是每次和她说话都会提到性格的问题，于是又开始回味以前的我，变得暴躁，总是有和她争吵的冲动。也许是因为她并不会害怕，或者厌恶那个我，所以可以放心的和她说话。也许她是好奇，所以并没有阻止我的悲观与失落，任由我讲下去。

人的痛苦，是当他活在自己的精神世界里，他渴望现实地活着；当他处于现实的世界中，他却变得虚幻。矛盾与无奈，他在任何一个世界中都不能感受到快乐。我想我已经开始变得现实了吧，至少我懂得如何买到最便宜的打折货；然而我依然幼稚的追求完美，于是压力与痛苦并存。记得我第一首上台表演的歌就是《我是一只小小鸟》，那首歌也是矛盾与痛苦的。生活的压力与生命的尊严，哪一个更重要呢？子弹与天空，我会选择哪一个？

今天去踢了这个学期最后一场球赛，也是Forrest最后一次在team里。我们还是输了，不过这已经成为了习惯。也许是不得不成为一种习惯，要习惯失败所带来的打击，习惯对手的嘲笑与鄙视，习惯同伴的叹气与无奈，习惯自己的失望与绝望。最后这一切都会慢慢的变成平和。

于是我只能欺骗自己。不能欺骗自己的眼睛，因为清楚的看着别人嘲笑的嘴脸；不能欺骗自己的耳朵，因为清晰的听见裁判一次次的哨音；不能欺骗自己的双腿，因为淤肿的左脚依然疼痛，而我依然无力的奔跑着。我只好欺骗我自己的心。

忘记失败吧，这是一场游戏而已；忘记奋斗吧，那是幼稚的行为。我明天便会忘记再一次的失败，不是么？我欺骗我自己，于是我自己便相信了我。

我不断的说着谎言，对着自己，对着父母。也许只有他们才能原谅我，所以我可以轻松的欺骗，心安理得的看着他们被骗，然后负上了强烈的罪恶感和内疚。父母亲永远不会知道这个blog的存在，当然也不会知道这个鬼是谁。他们老了，他们应该快乐无悔的离开我，而不是失望。只有我自己才可以欣然的，失望地死去。我应该是个不孝顺的儿子，他们却是合格的父母。

其他人则不值得我背上欺骗后的罪恶感；陌生人则不在乎我是不是在欺骗；而对于她，无论我讲真话还是谎言，她都不会相信我。对他们，谎言是不必要的。于是我便在这种虚假的真诚中获得一丝满足感来安慰心里的罪恶。

继续欺骗着自己，却迷惑了：我的哪些想法才是真实的？我的寂寞是不是根本不存在？也许我现在所有的黑暗都是自己捏造的，也许我最后死的时候会安详着闭上眼，也许我根本不是我。

那么这个blog呢？也是谎言吗？

我认为我还是在彷徨着的。人不停的彷徨，最后找到自己的棺材，发现无论偏离了道路多么远，都是会回来的。于是我便不再试图找出解决这种彷徨的方法。那些自以为成功的人们，何尝不是和我一样彷徨着呢？只是他们更加心安理得，因为他们的心中有着叫做梦想的东西。

恋爱中的人们感觉到幸福，他们的另一半把期望放在他们的身上，于是无论自己是否有梦想，也会努力开心的活着。那是为了“别人”活着，当“别人”消失了，他们再一次跌进漩涡。然而我是感激曾经拥有过的感情的，因为那毕竟让自己有了幸福活着的回忆。

所以我便试图拥有梦想，或者爱情。我无法寻找这些，却又不能等待。只有慢慢的老去。然而我却不甘心，我不想死在失望中；然而我也不能一辈子活在寻找之中，错过了身旁所有的风景。

梦想是什么？

当人们实现了梦想，他们会有什么样的感受呢？满足？失落？

我不知道自己为什么活着，但是也找不到死去的理由。于是呆着。

raymond说“嗯。好像很多人都这样。明明没事也要呆着。其实。有时候是不是自己让自己寂寞了。”

我让自己寂寞了吗？

“他很自卑，在大学的四年里，究竟发生了什么？”面对摄像机，部犯罪心理学李教授紧蹙着双眉发问 ！
1.马加爵获得“全国奥林匹克物理竞赛的二等奖”。
2.马加爵宿舍的同学曾在马加爵的被子上撒尿。
3.在冬天温度比较低的时候，马加爵宿舍的同学曾经给马加爵一二块钱，让他替自己洗衣服，马没钱就洗了。
4.马加爵在监狱中穿上了他这一生中穿过的最好的衣服-----囚服。“这是我穿过的最好的衣服”加爵今天说的这句话让在场看押他警察都落泪。
5.马加爵因为没有鞋子穿，在助学贷款没发的几天里光脚，逃课。
6.马加爵家依靠给人熨衣服过活。其母亲丢了100元钱（熨200件衣服的钱），马加爵把100元丢在过道里让母亲捡到！
7.马加爵5000元学费，是从家到学校借了一路借来的。
8.马加爵拒绝投案，也拒绝4位律师免费做无罪辩护，原因是他只求一死。
9.为读大学马加爵已经负债1万元，打零工补贴生活费。
10.马家爵很少不吃荤菜.笔者认为，马的老乡成克杰主席，李嘉庭省长制造的社会大氛围，点了马的死穴。
11.马家爵各方面都很不错，数学竞赛居然得了全国第三
12.马加爵5岁时知道帮干农活的父母做饭。
13.与大多数学生不同，他从不问家里要钱。
总结起来就这些材料。我个人对马加爵杀人案件宣判如下：
1.判处教育部死刑缓期两年执行。
2.判处云南大学收费处死刑缓期两年执行。
3.判处马加爵终身监禁。
4.本案定性为社会杀人，马加爵是子弹不是扳机。
至于马加爵负面材料，相信在位的腐败者会杜撰很多，本人不加收集。
马加爵背后，是中国社会不公和贫富两极分化。
（马加爵.拿破仑.波拿巴）先生曾经讲过一段精彩的话：我承认我比你们矮一个头，但是如果你们因此而嘲笑我，那么我将砍下你们的头，消除这个差别 。
马加爵之前，类似的事情并不少：研究生杀了自己的女友，中国留学生在美国杀了自己的导师，清华大学学生给狗熊喝硫酸...。值得欣慰的是，马加爵杀人，是我提出的《共同死亡原则》的具体案例的实践。《共同死亡原则》指出：任何一个公民在无法得到公权的有效救济，在生活和生命进入严重的恶性循环和恶性发展难以维持的情况下，可以采用任何方式处理自己的世界，包括自杀和杀人。任何法律与共同死亡原则抵触无效。不论是真实的还是想象的无法维持，马加爵杀人案件，都可以作为《共同死亡原则》的具体体现。根据该原则，可以判断，任何《共同死亡原则》的适用，都与公共权力的失职和渎职有关系。


鬼语：突然间，觉得自己很幸福。

前几天晚上去了兰桂坊，而今天晚上去了中环一带的地方，第一次看见香港其实有很多的美丽女人，不同的是兰桂坊的女人身旁都有一个外国人，中环的女人在等待外国人。也许是妓女吧。

我可能是第一次意识到自己看着的是个妓女。以前当然曾经看到过，但是认不出那就是我孤单的时候需要的人。以前觉得她们都是打扮的很时尚的女人。后来意识到她也是打扮的很时尚的。现在觉得，妓女是打扮的很时尚，抽着烟，穿短裙……

然后我意识到，自己是多么的可笑。单凭外表就断定一个人，是最愚蠢的行为。我也难逃这种愚蠢。就像是很多人看到我穿着西装，就觉得我是君子一样。岳不群也有胡子，可却是不男不女的人。

父亲警告我，不要到这个地方来。我还不想得病，而且我对出卖自己肉体的人没有兴趣（虽然我曾经也讨论出卖肉体）。但是我没有资格鄙视她们，因为他们并不虚伪，也追求自由的买卖。比起强奸我还是更加赞赏这个。

她们比起我更加喜欢黑夜。

从北京回来了。带回来的是疲惫，还有一丝希望。

回到北京，看到肥胖的母亲……其实不该这样说她，不过她好像最近过的不错，又或许是因为老了……其实也不应该这样说她。胖，丑，老，无论男人还是女人都是不能接受的。还好我暂时不用去接受。回到家，老爸又喝多了，酒鬼！还好我暂时只是其中的一个字。酒精的作用让他把全部的精力都放在了我的头发上，只差要绑架我去理发馆。他的理由是：如果明天我用这种发型会见来咨询的家长们，那么没有人肯来港大。我的理由是：如果去理发店剪一个新发型，说不定都没有家长敢来向我咨询。于是作罢。然而我第二天去理了头发，发现第一天晚上的决定还是正确的。

晚上同她讲了几句。约定第二天六点半见面，早上。结果聊到深夜，第二天见了面，没有讲几句就迷糊起来，把见面时间的三分之一用来睡觉。所以说，男人女人之间是床上的关系。后来便草草的告了别。

在四中，又看到了熟悉的脸，还有熟悉的“身影”——肥胖的老师们。面对正装打扮的我，感慨为何当初把我“埋没”。后来去见一个熟悉的学妹（高一），所有人都在盯着我和她之间的距离，后来听到她给我描述的场面，男生说“唉，竞争对手啊！”女生说“没想到四中也能出这样的人来”，不知是褒是贬。在所有人穿着恶心校服的地方穿西装，的确是很惹人注意的好办法。

因为这个好办法，家长们开始疯狂的咨询港大的有关情况，我也开始疯狂的解答，以至于让我后来的几天内不想说话，仿佛一个月的话都在一天内说完，而且都是重复的字句。

我下一界的学妹学弟也来帮忙，好像听说过我的名字，原因是我在清华failed两科数学。可能由于他们还是很纯的人，听到我“面不改色”的说出“做饭可以吸引女孩子”，他们便“面部改色”。然而我最厌烦的便是那些明明比我还龌龊，却装得清纯的君子们，看的A片比我多却问我朝河兰是谁。所以我和Ken合得来，因为他不虚伪（并不是说他和我一样龌龊，Bessie不要骂我）。

回到家，右脚差点和左脚一样肿。于是放弃了看“猫”的机会，虽然我很喜欢韦伯的音乐，还有“Memory”这首歌。不过我还是宁愿用“累了”这个借口和家人多呆在一起。后来便去理了发，没有染色，因为头发被剪短了，觉得如果染短发很亏。还是等到长了再说，而且这样老爸还可以少叨唠两句。

他们看到了我手臂上的烟花，又开始长嘘短叹。不过还是很感动，如果我有了孩子我也会为他自虐而难过。

这么长的时间来，第一次感到自己疲倦和困乏，于是和她道了晚安后安然睡去。没有做梦，没有恶梦。伴随我的是家的空气，暖和而安逸，难得我心情这么舒服，因为自己是安全的，安全地活着；还有希望，从她的眼睛里可以看到我存在的意义，活着便多了一份理由。这是我最需要的，是我回到北京所寻找的，也许不算是梦想，但是我可以为之活着，尽管可能只是自己欺骗自己。

明天便离开家去香港。应该说，明天便离开家回香港了。

——4月28，29日

明天回北京，暂停记blog，虽然有很多想说。这里先记下想说的话，以免以后忘掉：梦想……（待续），今晚第一次去了兰桂坊，窗外的狗在叫……还有北京的一些事情，以后再说吧。

手托腮
似笑非笑的你
看着他期期艾艾
什么时候才走到是非之外
因为你想和他谈爱
请摊开
曾握你脚趾的手
交给他你的未来
到这一步才不管他好还是坏
因为你想和他谈爱
让他一生为你画眉
先明白痛再明白爱
享受爱痛之间的愉快
江湖的纷扰自有庸人担待
让他一生为你画眉
愿他的心宽容似海
再不提你曾给他伤害
你要他身边再没别的女孩

张无忌不是我喜欢的一个人物，因为嫉妒他的身旁有那么多那么好的女孩子，而他却完全不懂得处理，不像是韦小宝。然而我也不喜欢韦小宝，虽然他比我更加了解生活。我喜欢这首歌，因为旋律优美，毛阿敏的嗓音也被发挥到了及至。仅此而已。